Поиск по автору:

Куда не сунь,везде клин.

Бык подкрался незаметно. А крыса еле успела унести ноги.

Незаметно прошли Новый год и Старый новый год и заметно к старым долгам прибавились новые.

-Бывший главный санитарный врач России Геннадий Онищенко предложил пожилым людям " чуть-чуть жить впроголодь".Что же он имеет ввиду?
-Например,первые дни после получения пенсии пожилой человек питается в ресторанах,покупает дорогие продукты в супермаркетах.А остальные дни месяца ,когда деньги в кармане не останется ему придется "чуть-чуть жить впроголодь".

На встрече с Дмитрием Медведевым пенсионерки возмутились:
-Пенсии маленькие,цены высокие,как же нам жить дальше?
-Денег нет,но вы держитесь,-услышали они в ответ.
-Как держаться,за что держаться,?-никак не унимаются женщины.
А тут вперед выскакивает Владимир Жириновский.
-Держитесь за ЛДПР. Все вам будет:и деньги, и пенсии высокие,и мужчины.
Только вы определитесь,кто много денег хочет встаньте на левую
сторону,кто хочет мужчину на правую сторону.
Все женщины кроме 80-летней старушки встали на левую сторону.
-Все эти ваши просьбы может решать только настоящий мужчина.Вот только
одна из вас приняла правильное решение,молодец.А вам,-поворачивается
Жириновский в левую сторону,-только денег надо.Все вы....,идите на...,
чтобы мои глаза вас не видели.

Бесплатный сыр всегда дороже.

-Папа,расскажи мне,как ты познакомился с мамой.
-Перед Новым годом я пошел со своими друзьями в баню.После бани по ошибке они посадили меня в самолет...

Девушка говорит своему парню: - Давай,сядем и обсудим ,что же было между нами. - Между нами ничего же не было - удивляется парень. - Как раз я об этом и хотела с тобой поговорить,- отвечает ему девушка.

Все члены ушли на голосование!

-Вася,сходи за пивом. -На улице дождь. -Дождь уже седьмой день идёт,а пивка то хочется. -Ну Серега потерпи еще пару дней,дожди пройдут и пивка попьем.

В гостях сколько не пей,всеровно мало,поэтому посашок никогда не бывает лишним.

Продавец долго разъясняет горожанину как пользовался с косой:-Хоть сколько говори "Коси коса,пока роса",-коса сама косить не будет пока её ты сам не возьмешь в руки.

В любовном треугольнике один угол всегда тупит.

В России борьба с щуками-коррупционерами начата.

Зайди в маршрутку: Почувствуй тесноту!

Секс это не повод перейти к близким контактам.

У нас планы всегда идут по заранее намеченными планами.

Экономика начала медленно подниматься,но все пошло наперекосяк,когда некоторые отрасли просто-напросто не смогли оттолгнуться со дна.

Разговаривают две блондинки.
-Вчера была в гостях и так себя плохо чувствовала потом,всю ночь
не отходила от унитаза.
-Наверное слишком много пила?
-Нет,слишком ела много.

Рано утром 1 января 2018 года на дворе встречаются 2 собачки.
-Ну как твой хозяин встретил Новый год?-спрашивает одна .
-Ла-ла-ла-лай-лай-лай-лай-лай,-отвечает другая.

-Есть ли шанс у нашей сборной выйти в полуфинал,в чемпионате мира по футболу.
-Шанс есть.Осталось собрать полноценную команду и научить их играть.

Хот-дог приходит во время футбола!

Очередным маневром для Сердюкова и Васильевой стала свадьба и как всегда с счастливым концом.

Лей масло

Не бери что плохо лежит,а бери что хорошо стоит!

-Почему в вашем супермаркете такие высокие цены?
-Потому что низкими ценами сейчас никого не удивишь,а очень хочется. От таких космических цен у многих пропадает дар речи,некоторые даже
падают в обморок.А одного даже увезли на скорой помощи,у него начались припадки.

На уроке истории. Училка:
-Раньше почтальонка ходила по домам и раздавала пенсионерам пенсию.
Машенька:
-А кто такие пенсионеры?
Вовочка:
-А "пенсия"-это что?

-Зря это мы выплачиваем пенсии пенсионерам,-сказал высокопоставленный чиновник из Пенсионного фонда.
-Зря теперь пенсионеры хотят получать у нас зарплаты,у нас нет для них работы,-сказал высокопоставленный чиновник из Министерства труда.

Райнаш!

Когда я не курил,я под стол пешком ходил.

Новогодние скидки - это штиль перед бурей.

Много сисек не бывает.

Пригласил Билл Клинтон Бориса Ельцина на свою виллу.Целый час уже прошел,Клинтон все вводит Ельцина по своим апартаментам,показывает достопримечательности,у Ельцина все горло уже пересохло.
- Борис Николаевич,а какое у вас хобби,-интересуется наконец Билл Клинтон.
- Н-у-у-о-о! Это у вас вопрос или предложение?- нисколько не теряясь,отвечает Борис Ельцин.

В детстве у нас сказки расказывала сказки бабушка.

А в детстве у нас сказки рассказывала бабушка.

Хорошая мысля приходит опосля. Лучше бы Онищенко порекомендовал пожилым россиянам что не пить "чуть-чуть впроголодь".

Тут вам не на ботинки ссать,тут совсем другим органом думать надо
В.Черномырдин

Ученые одного из научно-исследовательских центров недавно выявили ,что кролики размножаются быстрее чем крысы.Это феномен они объяснили с тем ,что отравы против крыс продаются давно и эффективно .

Лысому самоизоляция нипричем.

Встретились два мужика. Один:
-Все,я развожусь с женой,она у меня постоянно секса хочет.
-Это же хорошо! У меня жена тоже не против против секса,стоит ли из-за такого пустяка разводиться?
-Тебе хорошо,я же постоянно в командировку езжу.

Жена:
-Кролики-это не только ценный мех...
Муж:
-Ты опять о своем,рано нам еще детей заводить.

-Мой дед сражался в двух мировых войнах,-хвастается перед другом юный школьник.
-Сколько же деду лет?,-спрашивает любопытный друг.
-Я не спрашивал,но он однажды мне сказал,что пережил 9-ых руководителей нашей страны,-отвечает школьник.
-Ого,ничего себе,тогда ему не меньше 180 лет,-удивляется друг.

У чукчи спрашивают:
-Скажи пожалуйста,почему решили мужчинам повысить пенсионный возраст на 5 лет?
-Э-э-э,тут очень просто.В тот день наши футболисты забили в ворота Саудовской Аравии 5 голов,вот и решили повысить мужчинам пенсионный возраст на 5 лет.
-А почему тогда женщинам решили пенсионный возраст повысить на 8 лет?
-А наш шаман предсказал им,что наши футболисты забьют в ворота Египта 3 гола,вот и добавили женщинам пенсионный возраст на 3 года больше чем мужчинам.

Если противников днем с огнем не сыщешь,остается их придумывать.

Смеяться надо всем и громко! Потому что время такое хреновое.

Никогда не соревнуйтесь с женщиной. А если все таки пришлось постязаться с ней,дайте ей фору,пускай она порадуется .

Чем дальше в лес тем больше китайцев

С деньгами полюбишь и козла.

Времена меняются... Когда-то обеспеченные русские из богатой Европы завозили шмотки,а сейчас по статистике,в основном
завозят только коронавирус.

Разговор по телефону:
-Алло! Токарь Петров?
-Да,это я,товарищ начальник.
-Сидите дома?
-Да ,товарищ начальник,сижу дома.
-Никуда не выходите ,токарь Петров?
-Никуда,товарищ начальник,правда,один раз только покурить выходил на балкон .
-Нельзя,токарь Петров выходить на балкон.Следующий раз вам захочется выйти на улицу,в парке погулять.
Строго соблюдайте,токарь Петров условия карантина во время короновируса.Будете нарушать будем вас наказывать,
премии лишать.